نكت جديده وحلوه جدا

اقتباس :: في واحد راح يستقبل ابن عمه في المطار
المهم وهم راجعين من المطار
بيسأله: انت بقا لك عشر سنين في أمريكا... كنت بتدرس ايه؟
رد عليه
ابن عمه : كنت بدرس علم المنطق
قاله : ايه هو علم المنطق؟
رد عليه:
صعب اللي درسته فى عشر سنوات اشرحهولك فى ساعه بس انا هاديك مثال على
المنطق.
قاله : اوكي
سأله ابو المنطق : انتوا عندكم كلب في البيت
صح؟
رد عليه: ايوة عندنا
قاله: ادام عندكم كلب اكيد انكم عاملين له
بيت فى الحوش
رد عليه: صح عاملين
قاله : مادام انه عندكم حوش اكيد
انكم عايشين في فيلا
رد عليه: صح إحنا عايشين في فيلا
مدام انكم
عايشين في فلا اكيد ان ابوك غني
رد عليه:صح ابويا غني
قاله: مدام
انه ابوك غني اكيد ان امك تقعد في البيت يعنى مش محتاجه تشتغل رقاصة عشان تجيب
فلوس
رد عليه: صحيح امي قاعدة في البيت
قاله : هذا هو المنطق , انك
تبني شيء علي شيء من وجود الكلب في بيتكم استنتجنا ان امك مش رقاصة
ردعليه :
ياااااااااااا هو ده المنطق؟
المهم .... صاحبنا راح عند صحابه باليل وحب
يتفلسف عليهم
وسالهم ياشباب تعرفون ايه هو المنطق ؟
رد واحد لا
والله ما نعرفش
قال : انا اقلكم
سأل صاحبه: انتوا عندكم كلب في
البيت ؟
رد عليه صاحبه : لا ما عندناش
قاله : تبقى امك رقاصة

اقتباس :: واحدة وحشة أشترت برفان
أبوها قال لها: ده رجالى
قالت له: هايبقى لاهما ولا ريحتهم
صرصار بيجرى ورا عربية المجارى
سألوه ليه؟
قال لهم: ابن الكلب شفط المدام

عجوزة خيروها بين الحج والجواز
وطت راسها مكسوفة
وقالت: هى مكة هاتطير!
راقصة بتسأل شيخ: هو أنا ممكن أبوسك؟
رد عليها وقال: هو فعل الخير يحتاج مشورة!

غبى واقف فى ميدان التحرير بيقلع هدومه
سألوه: ليه بتعمل كده؟
فقال: أصل الكمسرى قال لى علشان أروح شبرا لازم أغير فى التحرير

واحدة بتعيط إبنها تايه
قابلها واحد قال لها: ماتخافيش ولاد الحلال مابيضيعوش
قالت: يانهار أسود يبقى الواد مش هايرجع صعيدى اشترى لأمه علبة كبريت
قالت له: مش بتولع
قال: ازاى؟ أنا مجربهم عود عود

اقتباس :: محششين قعدين واحد نط وقال: كبسه في صوت بوليس انتو سمعين؟
... قالو: سمعين... تمنين... تسعين... راح مصرخ وقال: اعملو حاجه دول زنؤونا
قالو: زنؤنا... زناتانيه... زناتالته
خدتهم الشرطه وقال للشله: اوعي حد فيكم يجيب سيرتي قالو: سيرتي... فورتي... فيفتي

شكرا لإميليو

اقتباس :: واحد فيلسوف وواحد أمي راحوا رحله تخييم فى الغابهوبعد
ما وصلوا الى بقعه جميله...أعدوا خيمتهم وتناولو العشاء وتسامرواثم ذهبوا
للخيمه للنوموبعد منتصف الليل... ايقظ الامي صديقه الفيلسوفوقال له: انظر
الى الاعلى وقل لى ماذا ترى
؟فقال الفيلسوف: أرى ملايين النجومفسأله: وماذا تكتشف من هذا؟
ففكر
الفيلسوف قليلا وقال:لو قلنا فلكيا ، فهذا يدلنا على وجود مئات وملايين
الكواكب والمجراتاما بالنسبه للوقت فتقريبا الساعه الان قبل الثالثه صباحا
بدقائق،وبالنسبه للجو....فأظن ان الجو سيكون صحوا وجميلا غدآثم أخيرآ فإن
الله سبحانه وتعالى يرينا قدرته ، وكم نحن ضعفاء وتافهين بالنسبه لهذا
الكون العظيملكن قللى انت: على ماذا يدلك هذا المنظر...؟
فقال الأمي :ياحمار ، خيمتنا انسرقت

اقتباس :: صعايدة عملوا مظاهرة........... لبّسوا واحد منهم قناع جورج بوش وحرقوه

اقتباس :: صعيدى فتح معمل ثلج
سماه معمل الصعيد للمياه الناشفة
* ليه فترة الراحة في الشغل للصعايده عشر دقايق بس ؟
عشان لو اكتر من كده هنضطر نرجع نعلمهم الشغل من أول وجديد

* مرة واحد صعيدى راح عند الصيدلي قال له: عندك لبن أطفال
الصيدلي سأله : اسمه إيه ؟
الصعيدى قال له : عبد الرزاق

*
صعيدى فتح حساب بالبنك اعطوه بطاقة صراف راح غلفها بالبلاستيك

* سألوا واحد صعيدي: ماذا تكره ؟
فأجابهم أكره التمييز العنصري والزنوج
صعايدة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال يللا ياشباب انا الجون
صعايدة عملوا مظاهرة........... لبسوا واحد منهم بوش وحرقوه

* صعيدي راح للدكتور ، الدكتور قال له امشي كل يوم 5 كيلو.
اتصل الصعيدى بعد أربعين يوم بالدكتور وقال له انا دلوقتى داخل على اسكندرية .
ايه اللى مكتوب داخل أحذية الصعايدة؟
الأصابع أولا
الصعيدى بيعمل ايه بعد ما يستحمى ؟
بيقلع هدومه المبلوله

شكراً لكيمو

اقتباس :: يحكى أن فتاة اسمها ثناء حاصلة على بكالوريوس تجارة 1998 ظلت لعدة سنوات تبحث عن عمل دون جدوى
فأشار عليها أحد أقاربها بالذهاب معه لمقابلة مسئول يعمل بحديقة الحيوان ليسأله عن عمل مناسب لها فاعتذر لهم المسئول
ولكنه بعد تفكير قال لثناء أن زوجة الأسد ماتت وأن الحديقة لن تأتى بأخرى الا بعد شهور بسبب الإجراءات الروتينية
وعرض
عليها أن ترتدي جلد زوجة الأسد وتجلس في القفص مكانها يوميا من الساعة الـ
9صباحا حتى الساعة الـ 2 ظهرا لقاء مرتب جيد وطمأنها أن الأسد في قفص
ملاصق لها وان بينهما باب مغلق
وظلت ثناء على هذا الوضع لمدة شهر حتى حدثت الواقعة حينما نسى الحارس في أحد الأيام إغلاق الباب الذي يفصلها عن الأسد
فدخل إليها الأسد محاولا التحرش بها فأخذت تصرخ مستغيثة وأنها ثناء بكالوريوس تجارة 98 وكانت المفاجأة أن الأسد رد عليها بأنه طلعت محروس بكالوريوس علوم 95

اقتباس :: واحد اتصل بمراتة قالها حضري المية السخنة راح صاحبة قالة انت حمش قوي قالو امال هاغسل المواعين بمية باردة

الكود:: الهدف في حياته
الحبيب: أن يرضيها
الخاطب: أن يرضي والدتها
المتزوج: أن يرضى الله عنه و يأخذ أحدهما

نظرته إلى الدبلة
الحبيب: حلم
الخطيب: عبء مادي
المتزوج: بتعمل حساسية

أكثر بضاعة يشتريها
الحبيب: الورد
الخطيب: الحلويات
الزوج: حفاضات بامبرز

في صالة السينما
الحبيب: ينظر في عينيها
الخطيب: يمسك يدها
الزوج: يتابع الفيلم

طلباتها بالنسبة له
الحبيب: فرض عين
الخطيب: أوامر رئاسية
الزوج: كلام نسوان

متى يفكر في الطلاق
الحبيب: عند طنط
الخطيب: عند إصرارهم على الطلبات الحالية
الزوج: فقط عندما يكون مستيقظ أو نائم

إسمها على موبايله
الحبيب: حبيبة قلبي
الخطيب: المدام
الزوج: الحكومة

الجحيم بالنسبة له
الحبيب: مكان لا يراها فيه يوميا
الخطيب: مكان يرى فيه حماته المتطلبة
الزوج: حياته الحالية

ما هو الخلع؟
الحبيب: حكم بالإعدام
الخطيب: إهانة للكرامة
الزوج: نصر من الله وفتح قريب

اقتباس :: ثااااااايت

صعيدي بالجيش اسمه ثابت
كل ما يصرخ الضابط ثابت يقول : افندم!!!
الضابط يقول للصعيدي : يابابا مش انته ,أنا قصدي خليك ثابت مكانك.
علم الضابط ان الوزير حيزورهم وقال : أكيد ثابت حيفضحني قدام الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه .
يوم وصل الوزير صرخ الضابط : ثابت
صرخوا الصعايده كلهم : مش هنا يافندم طلع اجازه .